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在十几岁的时候,我多愁善感伤春悲秋,常为季节的更替感慨万千。我有个喜欢的男同学说我像林黛玉,我也当他是夸我。
可能是童年少年的底色就是阴暗的,所以我形成了那样的性格,但我在同学和朋友们面前是乐观开朗的。这就使我经常处在幻想和思考当中,然后用文字或绘画把它们表达出来,那是我痛苦艰辛的生活中唯一的享受。
那时我的同学们都在上高中,而我因为身体残疾学校不录取,只能辍学在家,和我那整天挖苦嘲讽我的母亲在一起。每当我伤心难过的时候,我就读《简.爱》,读史铁生,读那些生活坎坷但乐观向上的人。
每当夏天的夜晚,我一个人走到院外,仰望着满天的星星,希望它们能给我一点慰藉和指引。神奇的是,每次我都能得到想要的答案和力量。
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那些静静闪耀的星星,虽然不说话,但它们来自宇宙中的另一端,这让我想到我在代表地球与它们对话。它们说你这点痛苦不算什么,你只要把它们缩小,把我们扩大,你就会明白你的那些烦恼比起浩瀚的星空只是一粒尘埃。“并且,”星星说,“我可以吸收你的烦恼,让你的心变得干净透明,像钻石一样强大。”我相信星星说的话,我感觉她向我俯下身来,几乎要碰到我的脸。每到这时我就充满了力量,我知道我又可以用这些能量去对付那生活中的压迫和折磨了。
事实上我也经常梦见星空,它们大多是连成一个个星座,闪着银色的光芒俯身向下,慢慢接近我,我一伸手就能触碰到。
这几乎像是一个神话,但它们是真实存在的。你不能说这又不能当饭吃,太幼稚了。能当饭吃的东西很多,但它们只能营养人的身体,却滋养不了人的心灵。
难道真有星座一说吗?我的双鱼座难道真的天性浪漫?
那个时候我写过一篇关于浪漫的散文。我说浪漫不是虚幻的,它是真实存在的。就比如说水,用来喝的水是实用的,而瀑布和小溪,一个壮观一个欢快;而如果这水变成了雪花或者云朵,这就是浪漫和诗意了。你不能说云又不能吃不能喝有什么用,它只是水的另一种状态,这种状态有它另外的作用,生活不能只是吃喝。
就像我们的网络信号,它看不见摸不着,但它给我们带来很多乐趣;就像人的情绪,它很多时候无关吃喝,但影响人的精神甚至是身体;就像音乐、绘画、诗歌这些艺术,它不能吃喝,但它们带给人美的享受和力量……
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浪漫也并不是人为刻意制造的“惊喜”。那些心形的摆设和烟花,都不是我想要的浪漫。我的浪漫它是一种自然而然生成的习惯。习惯了品味,习惯了思考,习惯了在凡俗的人世间寻找脱俗的风景。它是在柴米油盐之中找到的乐趣。它无需脱离烟火人间,它就藏在烟火人间之中。
而现在人缺乏的,恰恰是这些看似无用的东西。我承认随着网络的兴起,我的心也开始浮躁不安了。这几年我经常在购物网站上买东西,只为了满足当时拆快递的那几分钟的快感,因为我没有别的更深沉的乐趣了。我的乐趣变得浅薄而短暂,还伴随着焦虑和不耐烦。
快递箱里的东西堆满了我的房间,不安全感让我东西越囤越多却越来越慌乱和自责。我不知道我在干嘛,只是被一种无形的力量牵着走,它告诉我你只有不停地买买买忙忙忙才能高兴,你要停下来就是错的是犯罪。这种感觉糟透了,却完全停不下来。
今年的疫情让我买不了东西了,发现省了很多钱,发现人如果只是买吃的其实花不了多少钱。让人累的是那些我们自认为必不可少却并没有那么重要的东西。这些东西充当了我们的精神食粮,并且我们有一个无底洞一样的胃,再多的东西放进去也填不满它。
而其实,我们真正需要的物质是很少的,而我们的精神生活必须要很多。这个精神生活不能用物质代替,也代替不了。物质就是物质,精神就是精神,谁也替代不了谁。
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你必须爱读好书,你必须走入大自然并亲身劳作,你必须大胆敞开心扉与人交流,你必须有自己热爱的兴趣爱好,你要有一颗少女心少男心,你要从杂乱无章的生活中提炼美好的艺术……你不能屈服于黑暗、诱惑和庸俗,你得想办法战胜它们,不然它们会带着你走向深渊。
诗意的生活,那不单单是一种浪漫,那是一种智慧和勇气。
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