我是雅霁子，执笔为你写下内心世界的声音，一是记录，二是自愈。嘘…..你听，它在说话。
为了方便描述，全文征得叙述者同意，采用第一人称叙述。故事很长，感谢你的耐心看完。
原来仅仅我在哭而已
这段时间我一直浑浑噩噩，我一直在思考，我在想我们结婚的目的是什么？我想我和你结婚的目的，是为了这个世界上有个人可以来疼爱我，有人可以视我为珍宝，而不是我一肚子委屈的时候，夜晚一枕头眼泪翻来翻去的想这段感情值不值得，而你却无动于衷。
其实我跟你在一起我从来都不怕吃苦，不怕没钱，因为和你在一起的时候你也是什么都没有。我怕的是，一边吃苦，一边受气，一边付出，一边辜负，不被你们珍惜，不被善待，不被疼爱，我开始什么都不图你的，只图你对我好，可你还让我受尽了委屈，受尽了冷漠。我以为你会是我人生的避风港，曾不想这几年人生的风雨都是你带来的。
我在想这一次我们该好好想想了吧。让时间给我们做个决定吧。
你所有的理都不要在没有血缘关系的人面前讲，因为你只是他们眼中的外人。
这段时间，我开始又沉迷上了游戏了，我开始没日没夜地玩，我开始自暴自弃了。因为之前你的家人都是站在我这边，觉得道理是对的，可是在我一次次的退让，现在得到的都是你们的指责。你的家人开始先扬后抑，先说我的努力与能干，最后却说我的种种不是，说只有我一个人没有放过这件事情，说我作为晚辈管了长辈的事情，开始各种的明里暗里的指责了。
当然也包括给我最冷漠的态度，你说，我从来没有放过你妈，所以她做的任何事情在我眼里都不是事情。我开始反思自己，我在想一个人没有底线啥事情都可以做了，虽然没有触犯法律，但是严重地触犯了道德伦理。你们是再告诉我，即使不顾家庭，即使去破坏别人的家庭，我们都应该事不关己高高挂起了。
我在想我可能真的是错了，错的不是在理，而是我们三观不一致的人生观。让我想起那句：树坏在根，人坏在心，良知这东西就像天赋一样，有存在就有，不存在被唤醒。底线也是一样，出轨只有一次和无数次，不存在不会了。我虽然不是圣母，但这是我必须要遵守的底线。
压倒希望最后的一根稻草，那一定失望到了极致
那段时间我已经想不到如何来维系了，我想那这一次就交给你了吧。那一天你给我发信息说，你今天回来，叫我开车去接你，而那天我刚好生病了好几天，今天第一天打针，但是我都没有告诉你，我说我接不了你，在打针你自己回来吧。
回来你还是当没事发生一样，除了懒点，其他的都还好，第二天还开车带我去打针，我想那就这样吧。一切都会好起来的。第三天我去打针我就说你不要去了，我自己一个人也可以，你在家等下去接孩子。打针的途中我给你发信息说，你不是要吃狗肉吗，冰箱里有你等下把它洗了切一下，我打完针买点配菜回来吃火锅。而你一脸不耐烦地在电话里说：我不弄，你回来弄，我当时心里很恼火，平时在家你什么事情不做也就算了，现在我都在打着吊针呢？我也是因为你想吃都一直留着，而你这时候都做不到体贴了。我当时吼了你说道：不吃就是。
虽然嘴上这样说，但是我还是买了回家，做好饭叫你吃，你也吃了。饭后我叫你洗碗。叫了好几遍最后一遍你直接说再叫我就不洗了。我当时什么都没有说了，自己默默地去了碗。而你接下来的举动真的是让我吃惊，晚上你开始去儿子的房间睡觉，和我分床睡，整整一周没有和我说过话，期间我叫儿子叫你吃饭，你也不会出来吃，要不等我们走了吃，要不点外卖。要去你的亲戚家吃饭叫你也说不去，你不去我就自己带着儿子去。
婚姻里不要一味地付出，道德式的自我感动
我总以为只要我够安静，够付出就可以了。可是我在哭，而你始终都不懂。在婚姻吵架是在所难免的，我还只是当这一切是对我们人生的磨难而已，不管这期间我们都有多么不开心，但是我们还有个可爱的孩子，他是无辜的，我不想让他为我们的过错来买单。所以我还是选择交给时间。
几个月同行不同心的日子，也让我失眠了几个月，我开始把自己整的人不人鬼不鬼的，整个人直接看起来像40岁了，哪像一个只是30岁的女性。可是这一切你都视而不见。直到这一次没有和我商量没有和我打招呼，大晚上的找衣服，我问你去干嘛，你说去深圳就没有然后了，第二天我送完孩子回来后你也不见了，我给你发了信息，叫你在外面照顾好自己，你仅仅回了我好。
就这样几个月过去了，这一天是520，你给我发了一个红包，我迟迟未收，最后我收了，给你发了信息说：我感觉很累。你回复我说你想离婚吗？我说我感觉我支持不去了。你说好的，你看下什么时候方便，你提前准备好东西我就买票回来去办理。
原本以为我们会好好地谈谈，但是没有，你一句叫我准备好东西，我想这次就不回头了吧。
未完待续……
人海中遇见你，一切都是刚刚好，愿我的文字可以温暖你的内心世界
............试读结束............
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